USELESS

 10 bulan berlalu sejak post terakhir di bulan januari yang menceritakan betapa lelahnya aku saat masih baru 'disana'

dan sekarang rasanya aku makin lelah menjalani ini semua. lelah fisik, lelah mental apalagi. memang sih apa yang aku dapatkan dari lelah ini terbayar semuanya dengan penghasilan yang aku belum pernah dapat sebelumnya. padahal harusnya ini ya yang aku inginkan dari kemarin2?

kerja ditempat itu dan dapat penghasilan se 'worth it' itu

tapi kenapa aku sekarang ngerasa itu semua useless ya? alias ga berguna. aku kangen rutinitas ku yang dulu waktu masih bisa dirumah aku bisa ketemu anak- anakku. ngurus rumah full time. dan yang terpenting pengen cetak mereka jadi anak yang cerdas dengan tanganku sendiri, bukan lewat didikan neneknya. tapi bagaimana bisa? jangankan mendidik anak, mengurus diri sendiri aja saat ini sulit. yang aku bisa lakukan setelah pulang kerja hanya tidur dan tidur sebagai kompensasi atas lelahnya fisik dan mentalku setelah kerja. 

karena semenjak kerja disana, aku jadi...

- jarang ketemu anak, karena setiap habis kerja ataupun mau kerja aku langsung tidur karena memang se- capek itu kerja disana. langsung cosplay jadi orang meninggal yang tidur berjam-jam tanpa bisa bangun. otomatis aku jadi ga punya energi lagi untuk lakuin apapun termasuk ketemu sama anak. ditambah sekarang yasmin sudah sekolah. harusnya aku jadi ibu yang bisa anter jemput dan excited tanyain perkembangan belajar dia disekolah. nyatanya? aku ga pernah anter jemput dia dan bahkan ga tau sekarang yasmin bisa apa aja di sekolah. malah, aku ga tau hari ini dia mau sekolah apa engga sampe sampe gurunya wa aku kenapa yasmin ga masuk sekolah.

bukan aku ga peduli. tapi aku memang secapek itu setiap habis pulang/ mau berangkat kerja.

- lalai tugas rumah. ya, semenjak kerja disana aku jadi jarang bersihin rumah. nyuci piring, nyapu ngepel. bahkan aku jadi ga pernah masak karena aku capek dan ngerasa percuma masak karena aku akan longshift dan ujung2 nya tiap aku masak ga kemakan karena ga ada orang dirumah. paling cuma suami doang dirumah. malah aku ngerasa walau aku pegang uang sebesar ini, tapi tetep cepet habis juga karena boros. selalu beli makan diluar. rasanya masih mending jaman dulu ketika aku  masih jadi full time mom, pegang uang pas-pasang tapi cukup buat sebulan karena selalu masak, irit dan rumah pun kepegang. sekarang? boro- boro. memang sih ada suami yang back up kerjaan rumah kalo aku capek/ tidur tapi tetep aja aku sebagai istri ngerasa gimana ya? useless aja gitu

- ngerasa punya anxiety disorder. yap semenjak kerja disana, aku selalu  punya kecemasan sendiri. kayak takut nanti begini lah, dapet pasien jelek lah, ada yang kurang lah kerjanya. jadilah tiap sebelum kerja aku wajib tidur biar agak sedikit tenang, walau sebenernya ya kerjanya klo ga lembur ya 7 jam juga. sama kayak tempat kerjaku yang lama. apalagi misal udh tau bakal lembur, beuh aku langsung hibernasi sebelum kerja yang harusnya aku bisa main sama anak- anak  atau beres2 rumah. ga ngerti deh, kalo kayak gini tuh harus ketemu psikolog gak sih? atau memang aku nya aja yang berlebihan?

kalo dirangkum semua rasa 'kecemasan dan kekecewaan' aku, ingin rasanya berhenti dan jadi full time mom, tapi aku inget lagi, aku anak pertama, tulang punggung keluarga. bapak sebentar lagi pensiun, adik udah setahun lebih nganggur. nanti klo terjadi apa2 sama keluargaku gimana? siapa yang bisa back up financialnya selain aku? 

atau malah misal itu terjadi sama keluarga intiku?  siapa nanti yang back up?

pengen buka usaha sendiri, tapi bingung mau usaha apa. ga ada jiwa pengusaha soalnya.

mereka pernah bilang: sayang kalo kamu berhenti kerja. masa kanak-kanak itu cuman sebentar. nanti klo mereka sudah besar. mereka ga butuh kamu lagi. mereka sudah punya dunianya sendiri. nanti kamu jadi kesepian, mending kamu kerja aja sampai pensiun. 

ya itu benar juga

masalahnya, bekerjanya yang salah atau tempat berkerjanya yang salah?